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[八卦] 為何總對他看不順眼?

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發表於 2014-6-26 16:23 |顯示全部帖子

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案例:

我是武漢一所高校的研二學生,最近遇到了一件事情,讓我有些迷惑。我有一個師弟M,認識半年多了。一開始,我對他沒什麽特別的感受,但慢慢接觸下來,我發現我總是看他不順眼,並想教育他。

M所持的觀點比較極端,總是非黑即白。一些他從來沒經歷過的事情他都會說得很肯定,一副不容置疑的口氣。但奇怪的是,只要其他師兄弟們達成了一致的與他相悖的意見,他又會很快地轉變自己的觀點。我就覺得他完全不知道自己在做什麽,或者想要什麽。

前段時間,導師生日,師兄弟8人坐一桌,他是唯一的研一的。席間談到以後的發展問題,他貌似自信地說:“我覺得要想在短期內有所成就的話,不能單幹,得叫一幫同學去創業。”此言一出,我們另外的7個人都笑了,對他輪番轟炸。奇怪的是,在我們轟完之後,他仿佛忘記了自己原來的觀點,開始向我們一個工作了的師兄請教社會經驗,還抓起一杯酒敬了那個師兄。

另外,平時一起在食堂吃飯,他總是吃很少,甚至比不上同桌的師妹。我們問他能不能飽,他說能。但有一次,我一個同學S在吃完飯後又去買煎餅,還好心地幫M也買了一個,說看他吃得那麽少,肯定吃不飽,我說人家都一再說吃飽了。讓我意外的是,當S把煎餅遞到M手里時,他毫不猶豫地拿過來吃了起來。我心說,你不是說自己飽了嘛。後來,他就很少和我們一起去食堂吃飯了。

我覺得我在所有的師兄弟姐妹當中得到了充分的尊重,或者叫認可,但是M除外。我的話一般多少會對其他人產生一些影響,但是M除外。所以,有時候我會禁不住攻擊他,但是很快又無法繼續,因為他的反應完全沒按照一般的邏輯來。

對於他,對於我自己,我都有些困惑,為什麽會這樣呢?請解惑。


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案例分析:


從你的來信中可以看到,你很喜歡自省,這是很好的習慣,因為我們對外界的反應,其源頭總是因為我們自己的內心世界。或者說,我們怎麽看別人,總是因為我們怎麽看自己。

你和其他師兄弟們相處不錯,唯獨對師弟M有情緒。他非黑即白卻又不能堅持己見,容易隨波逐流,還特愛面子。但他的缺陷算不上“人神共憤”,為何你只“看他不順眼,總想教育一番”呢?每個人的一切行為,都是在關系中發生,所以都可以從關系的角度看問題。放到你的故事中來,可以說,這不是他的問題,而是你和他的關系中的問題,而你和他的關系,又通常是你內在關系的展現。

有一個關於蘇東坡的故事,你應該知道吧。一天,蘇東坡與一個和尚面對面打坐。過了良久,那和尚眼觀鼻,鼻聞口,口問心,已然入定,嘴唇翕動,問,居士,您看老衲現在像什麽?蘇東坡看眼前這和尚,雙盤打坐,五心向天,黃燦燦的袈裟披掛著,呵呵一笑,口沒遮攔,說,我看大師像一坨屎!轉念一動,隨即又問道,大師看俺又像什麽呢?那和尚很平和地說,老衲看施主像一尊佛。蘇東坡大喜,打坐結束後,樂滋滋地找蘇小妹顯擺說,今天俺賺大了,俺看和尚像一坨屎,和尚看俺像佛!看來俺比那和尚高明多了!蘇小妹一撇嘴說,老哥啊!你輸大了!那和尚心中有佛,所以看你是佛。你看和尚是屎,乃是你心中有屎。

套用這個故事中的道理,我想問你,你看那個師弟不順眼,是否因為你從師弟的身上看到了自己曾經的經歷呢?

非黑即白又不能堅持己見,隨波逐流還特自尊愛面子,這像不像剛入大學時的你呢?或者,像不像更早時候的你呢?或者,在你的家中,你的父母是不是很在乎你會不會講話,會不會做事,能不能表現得懂事乃至完美呢?當你做不到那些要求時,你會不會被挑剔和否認?也許通過多年來的努力,這些特點在你身上越來越弱,你的人格越來越健康,這非常棒。但你是否恐懼自己變成那個樣子呢?你懂事的另一面,是不是恐懼自己不被別人接納呢?

你以懂事自居,而將“對不懂事的恐懼”投射到了你的師弟身上,於是不僅總是看到他的不懂事,而且還總是覺得不舒服並想教育他,這是不是你自己的內在鬥爭向外的投射呢?並且,你們的關系也給了你投射的便利。你是師兄,更有威信和歷練,教育和改造師弟聽上去也“合乎情理”,容易占據有利地位,這比內在沖突要好受一些,看上去改造也更容易成功。

此外,你幾乎贏得了所有人的尊重,唯獨師弟M不尊重你。好像是,你內心中藏著一個邏輯——“誰懂事誰就要得到尊重”,而你現在如此懂事,並憑此贏得了所有人的尊重,但偏偏就是得不到這個不懂事的師弟的尊重。仿佛是他顛覆了你引以為傲的邏輯,讓你尤其不舒服。


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心理小貼士:


1、寬恕自己,寬容別人,給自己自由


我們都得承認:有的人自私,有的人懦弱,有的人心口不一,每個人都有各自的缺陷。但引發矛盾的,並不是缺陷本身,而是我們對待這些缺陷的態度。我們對某種性格缺陷看不順眼、排斥,都源於它讓你感到恐懼。


著名作家房龍說,一切不寬容都源於恐懼。你的恐懼從何而來?誰曾對你的缺陷報以苛刻的態度,並給予冷嘲熱諷呢?你的懂事背後,有沒有藏著很大的恐懼?當你自己不懂事時,你的親人是否給予了寬容和體諒?如果沒有,你是否能記得自己那時的受傷?


當意識到自己身上現在或者曾經同樣具有這種性格缺陷,我們要接納自己的這一特點,並原諒那些曾經傷害過你的人。只有原諒了自己,才能寬容別人。當你再次看到這些人性的缺陷時,便會會多一分理解和包容。


2、任何一種拒絕和不接納的態度,都是內心成長的機遇


案例中對師弟的不順眼,其實是內心的沖突轉化為外在沖突的形式,而這種外化的情緒也緩解了當事人的內心沖突。“懂事的我”和“不懂事的我”的內在鬥爭,通過他轉化為外在沖突,會讓人輕松很多。同時,任何關系都是一面鏡子,可以提醒你意識上已“忘掉”的東西。這時,請繼續向內自省,這會使你自己內心更和諧。


3、接納自我,寬容他人的小練習


先列出你所不能容忍的自己的或他人的特點,然後列出這些特點的相反,成為一對。比如A為“隨波逐流”,相反-A可能是“堅持己見”。列這些的時候不需要語法上的絕對“反義詞”,而是你內心說出的,最有感覺的一對詞語,而且詞匯盡量具體。比如抽象的“善良與邪惡”,可能具體對你來說,善良就是“不顧及自己的感受,迎合別人”,邪惡就是“為自己著想”。


都列出來後,找一個安靜的地方,先放松全身,然後帶著感覺,一個字一個字地緩慢溫柔地讀給自己聽:“我可以A,我也可以-A;我可以同時享受A和-A,這是一種非常美妙的體驗。”這個練習的目的,是拉近我們內心的沖突,讓我們更加寬容,內在和諧。


就像案例中,一旦我們真正能包容自己“不懂事”,不再抱著“非懂事不可”的教條後,我們內心的沖突會減輕。那時,再看著這個師弟的“不懂事”,你給出的反應就不再是諷刺,而是寬容與理解了。

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遊手好閒 隨便逛逛

發表於 2014-6-26 19:04 |顯示全部帖子
看淡 每個出現在你生命的人,都有其原因! 喜歡你的人,帶给你温暖和勇氣

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隨便說說 七嘴八舌 櫻櫻美黛子 評論家

發表於 2014-6-29 01:44 |顯示全部帖子
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Archiver|尋夢園討論區

GMT+8, 2019-9-17 14:18

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